CERRADO POR FATIGA MENTAL

EL REY CATÓDICO

Lo que me gusta a mi un rascacielo, ya sea de Kuala Lumpur , la 5ª Avenida o Shibam (Yemen). Y es que este país, además de tener un nombre que suena a fluido corporal masculino y en el que los turistas duran menos que PINOCHO en un aserradero, tiene una ciudad llamada Shibam, famosa por sus rascacielos de adobe (y no precisamente photoshop). Vamos que se montan unos complejos residenciales que nada tienen que envidiar a atalayas, miradores y sotos varios que tenemos aquí, eso sí de barro y sin paddel.

Y es que el NATIONAL GEOGRAPHIC es lo que tiene. Tan pronto te hablan de la reproducción de los monos urbanos de la India, como del sexo en el comunismo o de los rascacielos de Yemen.

¿Que haría yo sin mi DIGITAL PLUS? Y no es que me las de de cultureta devora-documentales. Soy adicta confesa a lo que llaman telebasura y a varias series nacionales. En concreto hay una, con un título que yo cambiaría por "conesepedazodehombrecomonoviopaquecoñoquierestetasniparaisos" que me tiene enganchadísima. Pero hay muchos ratos en los que esa fuente de rayos catódicos situada en el centro de mi salón le da por emitir fútbol, karaokes o debates electorales y es ahí donde el digital me salva de un sopor asegurado. ¡Bendito Polanco!

CRÓNICA DE UN SÁBADO ANUNCIADO

Esta semana ha sido movidita y mi cuerpo y mi mente merecían, más que nunca el esparcimiento. De todo lo acontecido, me quedo con el desfile de ese timidín cuyo apellido, traducido al inglés, nos hace pensar en un hotelón de 5 estrellas (tic-tac-tic-tac….Palacio! Correcto!)y por supuesto con la fiesta post-catwalk de David Delfín, más íntima que el enlace SARKOZY-BRUNI y en la que me sentí como el invitado de la boda, al que el resto analiza buscando el parentesco con los contrayentes.
En fin, que ya tenía yo ganas de adherir mi cuerpo al sofá y no separarlo de ahí más que para ir a la cama a dormir o para alimentar mi insaciable adicción por el papel (couché).

Así que, comencé el fin de semana cual Cortocircuito ávido de aprendizaje, engullendo página tras página de todas las publicaciones que encontré a mi alrededor, sin importarme línea editorial, contenido o gramaje. Hay que decir que, aprovechando la barra libre de revistas de CIBELES, aquello fue una bacanal.
Empiezo con los suplementos femeninos sábado-dominicales. Uno de ellos me escupe esta imagen de SJP y confirmo que la tal Patricia Field (estilis-tilla ella) ha perdido la cabeza. ¿O acaso son tendencia los flotadores aterciopelados colocados a modo banda de fallera mayor? También me entero de que la SEVIGNY ha diseñado una “línea de ropa”. ¿Será una línea como esta?
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Seguro que la suya es menos lineal. Ahí va una muestra:
Cambio de tercio. Empiezo con la Biblia (nunca mejor dicho) de las opu-conservadoras de pro. Más pistas: rima con selva y su directora es poseedora del apellido más pijo de España, ósea . Me quedo muerta: parece que en Ámsterdam hay una Universidad con una cátedra dedicada a la vida y la obra de Madonna. ¿Que fuerte no? Aunque pa fuerte, lo que vino después. Un ramillete de muchachas con apellidos más largos que las uñas de PAKI (si, si, la que fue a la isla de los famosos a ver a su novio JAVIÁN con vaqueros pitillo y zapa trocos de cuña) se vanagloria de sus planes para nochevieja (la revista estaba un poco atrasada, pero a caballo regalado…) mientras exhiben blanqueamiento dental. Cito textual a una de las susodichas: “Esta Noche Vieja seguro que triunfo si me pongo el vestido de mi puesta de largo: uno rojo de Valentino. Me encantaría llevarlo con tacones, pero mido 1,80 y ¡no me atrevo!” No me digáis que la frase no parece sacada del capítulo de AIDA en el que se hace pasar por la madre pija de Lorena.

Después de esta experiencia “religiosa” (de nuevo, nunca mejor dicho) me tiro de cabeza a por VANIDAD. Me fijo en una modelo monísima, llamada Agynes Deyn con un look a medio camino entre Boy George y Pete Doherty. Y me entero de que existe un baile llamado TEKTONIC, que hace furor en Francia y cuya musa (una tal YELLE) es poseedora de una web encantadora que merece la pena visitar.

Tanta letra me aturde. Dejo las revistas y pongo una peli. “Soy Leyenda”, aunque yo más bien la titularía soy un puto coñazo de peli, porque madre mía… Tiene menos reparto y menos guión que “Naufrago” y por mucho que intente concentrarme en el drama del largometraje (y tan largo) no dejo de ver al príncipe de Bel-air con Rex, el perro policía, vagando por las calles de NY (Dios, me estoy dando cuenta de lo tele adicta que soy). Después de aguantar dos horas de sopor, esperando saber porque este hombre estaba más solo que Adán el dia de la madre, me quede dormida la última media hora!!!! Mi consuelo fue que, al menos, me quedaban revistas suficientes para pasar el domingo.

WE ARE THE MODS

Lo que hubiera dado yo por pasear en Vespa por Londres luciendo ahuecado capilar como el de la muchacha de la derecha. Ahora, lo de el viajecito a Brighton de paquete y la pelea contra los rockers, eso ya… Pobrecillos. Vale que molan más los jerséis rojos de pico, los borsalinos y las parkas militares tres tallas más grandes (he dicho parka? Dios, se nota que me estoy haciendo mayor..) pero tampoco es como para liarse a palos con ellos solo porque no lleven vespas y luzcan tupés.

No me gustan los clásicos del cine, en realidad no me gustan los clásicos de nada, pero tengo que reconocer que esta peli, hay que verla, aunque solo sea para entender esta plaga de pantalones pitillo y sueters estilo Manuel de la Calva feat. Ramón Arcusa que nos invade (he dicho sueters, qué me pasa???)

ALLENDE LOS MARES

Ayer, aprovechando que mi salón se convertía filmoteca por un día proyectando un bodrio-coñazo de David Lynch llamado Carreteras Perdidas, aproveché para dar un repaso exhaustivo al couché de febrero. Me quedo con la nueva campaña de Kate Moss para YSL: Sigue siendo la reina. No hay más que ver cómo le queda el look Capitan Pescanova. Te queremos Señorita Musgo y a ti también Wordreference!!

RENTREÉ

Seguro que a estas alturas me estareis tachando de desertora e inconstante, que es verdad, además de una vaga patológica y una mente dispersa donde las haya. Ante eso no hay solución. Lo único que puedo hacer es pediros perdón por haberos privado de mi prosa durante tanto tiempo e intentar enmendar el vacío tan grande que he dejado en mi pobre y abandonado blog durante este largo mes en el que, gracias a dios, he finiquitado el momento polvorón (acompañado de buscapina en vena), he desgastado frenéticamente banda magnética en las wintersales y he regresado al infierno de la esclavitud mileurista.En realidad tampoco había mucho que contar, ya que (me voy a poner en plan melodrámatico) la enfermedad me ha tenido paralizada durante casi dos semanas. Y es que una ya ha cambiado de prefijo el 2 por el 3, y esta puta decada de mierda me ha traido como regalo una piedra en el riñón. Ya veis, a los 30 y con piedras en el riñon, ¿que me depararán los 40? ¿reuma? ¿osteoporosis? Vaya panorama… Creo que me han pinchado en una semana más que en toda mi vida, pero si tenía los brazos como Amy Winehouse (noo, noo, nooo)...
Pero, afortunadamente y como dice Melendi, después de la tormenta siempre llega la calma (que original) y despues de ese dolor en estado puro bautizado por los medicos como CÓLICO NEFRÍTICO, y por mi como estoesunputeoquenoveasnoloaguantomás, ha llegado el placer en estado puro: fundirme la recaudación de sus reales altezas los Magos en las WINTER SALES (¿o entras?, juas! juas! juas! el tren de la risa,en mi caso ligero porque vivo en las Tablas, acaba de pasar querido proveedor de Botox) de esa ciudad que tiene un reloj muy bonito que creo que se llama Big Ben y, por supuesto, TOPSHOP. K-rol nos acogió en su hogar, nos acompaño en la maratón consumista (también le iba a la marcha que no veas), nos incitó a sobrepasar la barrera de la legalidad colándonos en el autobús, nos enseñó nuevos mercados, nuevas comidas japos, y hasta nos llevó a un concierto! Compartimos habitación, noodles con sobredosis de jenjibre, el peso de las bolsas de PRIMARK y, por supuesto, muchas risas. Ha sido la leche. En fin, que todo lo bueno se acaba y llegó la cruda realidad, la vuelta a la ofi, puagggg, al menos tengo ropa nueva para estrenar durante las próximas 2 semanas...

MARÍA

A DOS VELAS

Madre mía, hace ya más de una semana que no escribo... Parece que la vaguería se está apoderando hasta de mi lado creativo. La verdad, es que he estado más liada que Ana Belén a la pata de la cama. No os creáis que ha sido nada del otro mundo. A pesar de lo mucho que reniego de estas fiestas, en el fondo soy carne de cañón para el Corte Inglés y su cola, (perdón, fila) de envolver regalos. Pero eso lleva su tiempo, y sumado a las fiestecillas pre-navideñas del curro y a las celebraciones oficiales dan como resultado la sequía cerebral que atravieso. Con decir, que lo más divertido que me ha pasado es tener que apagar las llamas de la cabellera de una desconocida en una fiesta, os lo digo todo. Eso si, lo hice con la mesura y la tranquilidad que me caracteriza: “perdone que se le está quemando el pelo”. Nada de arrojarle el contenido de mi vaso encima o tratar de apagar las llamas con las manos, no fuera a ser que por apagar el incendio capilar, me quemara yo. Que sirva de ejemplo para los que estén tentados de poner velitas en sus fiestas, que las velas y las copas son un coctel molotov. En fin, ya vendrán tiempos mejores...(sin turrón of course)

LA TERMINAL

Tengo que reconocer que la Navidad cada vez me gusta menos, que digo, es que no me gusta nada. Y, en adelante, añadiré una cosa más a mi lista de noes navideños, compuesta hasta ahora por tres mandamientos más sagrados que los de Moisés: NO decorar la casa con lucecitas, árboles y papanoeles, NO presenciar las borracheras de los compañeros de trabajo en la fiesta y NO acudir a centros comerciales la víspera de Reyes (este último es menos sagrado y frecuentemente violado a la ligera debido a mi naturaleza consumista). Pues desde hoy hay uno nuevo: NO visitar las salas de llegadas de los aeropuertos. Dios mío, es de las cosas más domingueras que he observado últimamente: manitos agitándose en “lo arto”, silbiditos de cabrero (yuhuuuuuuu aquí estamos!!), cámaras de fotos y pancartas, pero si aquello parecía un concierto de las Ventas. Hasta había que buscar el hueco entre el gentío para atisbar la puerta, incluso oí algún: “perdone, que yo estaba aquí”. Familias enteras (de 8 miembros) con abuela y perro de serie, clases enteras de estudiantes con pelucas haciendo fotos de la llegada de su colegui con el móvil, y hasta paparazis del Tomate, completaban el cuadro flamenco. Durante la espera, una sexagenaria rural, creyendo que aquello de volar es como ir en el 27, me pregunta que cuanto hay que esperar desde la hora que pone en la pantallita hasta que sus queridos familiares asoman el cabolo por las puertas altomáticas. Mucho señora, pero el espectáculo es tan entretenido que se pasa volando.

LA VIDA ES …

Bella, según Benigni, una tómbola según Marisol, sueño, según Calderón, y un ratico según el Sr. Camisa Negra. Yo alucino con los títulos que les ponen algunos a sus discos. Esto no es serio. Seguramente que ratico sea un palabro de lo más corriente allá en las tierras colombianas, pero si cada cantante pusiera títulos de acuerdo a las palabras top-ten de sus argots, estaríamos apañados. Por ejemplo, si eso mismo lo hubiera hecho un divo, pongamos por caso, de Vallecas, el disco se llamaría “La vida es cero coma” o “ La vida es un plis”. Si se tratara de una interprete estilo Tamarita Falcó, “La vida es un PisPas” o “La vida es vistoynovisto (ósea)”. Si por el contrario, el autor fuera un Eduard Punset de la life, el título rezaría "La vida es finitud y transitoriedad”. Y así podría estar un buen ratico, jjj. No lo voy a hacer, porque como bien dice el compatriota de Juan Valdés, la vida es corta y no hay que desperdiciar el tiempo. Adiooooss

AL VAPOR, POR FAVOR

Más que al vapor, yo diría que frita. Así estoy yo. Ayer fui a comprar una plancha. Y no una de esas de hacer verduritas, que anuncia la Patiño. Una plancha de las de planchar, siii de esas que quitan arrugas. No os imaginais la dificultad del asunto, toda una gesta. Para empezar hay un abanico de posibilidades presupuestarias que va desde los 11 € hasta los 250 €. Te cagas!!! Y direis, el caso es que planche, ¿no? Pues si, pero la cosa no es tan sencilla. Mi sue, loca por que aprenda a plancharle los pantalones a su retoño, me dijo que eran buenas las que tenían calderín, y voy yo y le digo a la dependienta de HIPERCOR que quiero una plancha con polvorín. Su cara no era un poema, sino el Romancero Gitano directamente. Y ella, que si centro de planchado o plancha tradicional, que si agujeros a tropel en toda la base o solo en la punta, que si programa de tejidos automático o manual. ¡¡¡¡¡¡Y yo qué se!!!!!! Si yo ni siquiera se planchar. Tengo reconocer que la cosa empezó mal. Pero es que el ‘chopin’ de pequeños electrodomésticos me parece un coñazo y la predisposición cuenta mucho. Después de 20 minutos mareando a la pobre dependienta, que por cierto tenía más bigote que Aznar y Luis Cobos juntos, me decidí por una tradicional, eso sí, con 400 agujeros y con más capacidad de generar vapor que el Orient Express. Vamos, el Ferrari de las planchas a cambio de solo 83 € (porque paga la sue, que si no..) Fijaos como sería que de camino a casa me entraron ganas hasta de probarla… No os asusteis, se me quitaron rápido.

SE PA SE PA SE PASA

Se encendieron las luces y apareció envuelta en un vestido morado semana santa, hecha una diosa y sin dejarnos siquiera ser conscientes de que estaba allí, alá… TENGO UN TRATO, LO MÍO PA MI SACO.
Encima del escenario una multitud: el rapero KULTAMA, MAHOMA (un marido con look Kanye West que se nos ha echado la niña), una teclista con organillo, dos mozas con peineta haciendo coros y dos bailarinas desatadas (vestidas de H&M de los pies a la cabeza, Olalla dixit).
Luego, se disfrazó de YO SOY BEA con vestido vintage verde y guafas de secretaria del 1,2, 3. Remató, con un look personajilla, muy gracioso (mayas azules, body fucsia y top plateado, todo mezclado pero no agitado, como el Martini, que por cierto, últimamente es tema recurrente en mi vida)
Fue divertidísimo y no decepcionó. Mis preferidas: PO LA NOSHE, TENGO LO QUE TU QUIERES, LO FACIL CAE LIGERO… Todas, para que engañarnos. Si es que soy muy fans, que le voy a hacer. Será porque soy de barrio. Ella es una reina y lo sabe. En una de sus canciones dice: soy la María hago grande el día…Y lo hizo.

DE TACONES (LEJANOS) Y VANIDADES

Creo que Almodóvar, en un intento desesperado de dar realismo a su película, se apuntó al travestismo y experimentó el mayor de los castigos que ha inventado el ser humano: los tacones. Si no, ya me diréis porqué ese título al que, por cierto, yo añadiría “cuanto más lejos mejor”. Mira que me gustan, pero es que no los puedo soportar. Ayer los sufrí en mis cannes.
La ocasión lo merecía. Tuve el honor de rodearme de vanidosos (hordas) en un fiestolón con superávit de modernos y déficit de canapés, amenizado con remezclas de hitazos de la MTV, por obra y gracia de unos dj´s yankis llamados MISSHAPES, muy buenos por cierto.
La revista VANIDAD celebró su 15 aniversario y, por lo que se ve, invitó a todo bicho fashionista (y no tanto) viviente. Y como buenos bichos vivientes y fashionistas que somos, pa ya que nos fuimos mi querido P y yo.
Como buena observadora que soy he sacado las siguientes conclusiones:
-Si no llevas sombrero tipo bombín, borsalino o militar ruso no eres nadie.
-Si Yaser Arafat levantara cabeza creería que Palestina es libre, porque había kufiyas (pañuelos palestinos) como para enmoquetar El Retiro.
-Si vuelves a beber Martini, después de 15 años sin probarlo, más vale que cenes algo antes.
Dicho esto, voy a dejar las vanidades y banalidades y a descansar un poquito, que una ya no está para estos trotes .

EL RETORNO DEL YETI

Siempre me han encantado los homínidos peludos protagonistas de películas y series infantiles. Es más, cada vez que veía una de esas pelis, alfs, ewoks, fuyurs, bigfoots y gremlims buenos se convertían ipso facto objetos de mi deseo infantil. Al final, siempre me acababa conformando con el peluche de turno, que no era ni parecido, pero servía para calmar mi incipiente consumismo, entonces reducido al universo juguetil. Supongo que es lo normal cuando tienes 8 años. Otra cosa es, cuando pasas los 14 y la obsesión por lo peludo permanece. Entonces hay algo que falla. Últimamente vengo observando una plaga de seguidoras de Chewaca, fácilmente reconocibles, no porque no se depilen, que seguro que también abundan, sino por sus abominables botos (que no botox) de las nieves. Como sus portadoras, las hay de diferentes pelajes y colores, pero el summum es el modelo rosa chicle (terrorismo estético en estado puro). Es frecuente que el look espinete se complete con un cómodo chándal y accesorios de oro por doquier. Un must entre las habituales de la Lafabrik y fans de Camela.

THE EXPERIMENT

¿Creeis que voy a hablaros de una película de esas que se exhiben festivales de cine de terror? ¿De la última novela de Stephen King? ¿De el último disco de un grupo de heavis trasnochados? Podría ser, pero ya sabeis que soy demasiado superficial como para ponerme a hacer aquí reflexiones culturetas... En realidad, sí os voy a hablar de un experimento, mejor dicho, MI EXPERIMENTO. Que no cunda el pánico, ya se que me he vuelto un poco friki con esto del blog, pero no tanto como para engancharme a la ciencia.

Me explico, una va cumpliendo años y acumulando kilos en la misma y odiosa proporción. Montignac me cae bien, pero sus restricciones me pueden y lo del gimnasio ni me lo planteo, así que aquí me teneis, cual Indiana Jones dietético en busca del milagro Fairy (osea, antigrasa) perdido. Mi último desvarío anti-kilos se llama TIBETAN TEA, una quimera en forma de infusión que promete acelerar el metabolismo, convertir las grasas en energía y, como dirían los Kaiser Chiefs, oh my god i can´t believe (aquí viene lo bueno), perder peso. Natural como la vida misma, como todo lo que te encasquetan en los herbolarios, y caro de cojones también como todo lo que te encasquetan en los herbolarios. Llevo toda la semana dándole al agua caliente con sabor a campo y la jodía báscula nada, ni se inmuta. Que ingenuidad la mía, si es que lo que tengo que hacer es dejarme de tonterias, cerrar el pico y mover el culo!!

EL MAL DESPERTAR

Mirad que cosa más mona. Creo que quedaría fenomenal en la pared de mi salón, o mejor encima de mi cama. No se si hará cucú o un pipipipi en versión ave rapaz. Pero seguramente que si el destello sonoro del Nokia en la oscuridad de la habitación, resulta odioso, el canto vespertino de este bicho, debe ser como para preferir la muerte. Y hablado de la muerte y los despertadores, ¿será verdad eso de que cuando alguien muere ve pasar su vida entera ante sus ojos? Porque eso es justo lo que me pasa a mi en el momento en el que el despertador del móvil me arranca del coma cada mañana. En esas fracciones de segundo repaso mi vida y me planteo que he hecho mal para que ese momento se repita día tras día y lo peor, a esas horas!!! En fin, por lo menos me despierta un móvil finlandés de última generación y no un pajarraco inmundo como este, por muy de diseño que sea.

LA TORRI Y MAS…

Y mucho mas…, porque en esta ciudad todo es más. Es más grande, más monumental, más bonito…y por supuesto, más caro. Pero da igual. Cuando estás en Paris todo te parece bien, aunque te claven 5 euros por un te au lait o te requisen un bloc de foie en el control de seguridad del aeropuerto del puto Beauvais (un pueblo del tamaño de Alcorcón pero con la mitad de habitantes). Quizá me vieron cara de guiri, aunque me inclino más por pensar que fue la Lonely Planet en mano lo que me delató. Sabores amargos aparte, me he enamorado de Notre Damme, de la Torrifel (como decimos los españoles), del Sena y como no, de los pan au chocolat y en general de todos los comestibles au chocolat que se han cruzado en mi camino. Desde hoy es mi ciudad europea muymejorfavorita y no se hable más. Paris je t´aime!!

IRINA LA DIVINA

O habría que llamarla ¿la sustituta?. Ahí donde la veis, de esta languidilla de apellido impronunciable y multinacionalidad (es canadiense, de origen rumano y reside en el Reino Unido) se dice que está sustituyendo a Kate, tanto en el corazón de Pete, como en el reinado de los iconos fashion. Puedo decir que es loquevienesiendomayormente una fea-guapa que, por cierto, me encanta. Aunque todavía está por demostrar que tenga el mismo poderío que nuestra queridiiiiishiiisshiiiima ka punto eme punto.

FASHION JUNKIE

Valeee, sí, esta imagen de la última campaña de SISLEY es un canteo. Y supongo que puede herir sensibilidades. Pero hay que reconocer que, desde el punto de vista publicitario, es genial. El concepto de "adicto a la moda" no puede estar mejor plasmado y la estética está logradísima. Me encanta.

RECUERDOS CAMPESTRES

Infinita no se, pero muy mona sí que es. Lo siento Pelayo. No soy amiga de lo rural pero Cantabria tiene algo especial (además del cocido montañés)

A DE AMSTERDAM

¿A que dan ganas de ir a vivir en Amsterdam? O al menos, pasar allí una larga temporada...Y no lo digo por la whitewidow, ni por la MTV, que por cierto, en mi casa también se ve. Lo digo por sus calles, sus bicicletas, sus tiendas vintage y en general, por el wayoflife de sus habitantes. Estas son mis fotos favoritas de la capital fumeta por excelencia ¡¡Si es que son elegantes hasta para decorar las calles!!

MALOS TIEMPOS PARA LAS GALLETAS

Por lo menos, en mi fondo de armario de cocina. Mi culo crece y crece al mismo ritmo que las hipotecas o la capa de ozono y es igual de preocupante. En fin, siempre me quedarán las integrales con fructosa, que no son ni parecidas a las Double Chocolate de IKEA, pero engordan la mitad. Dios, ¿porqué a mi? Creo que si los genios concededores de deseos existieran les pediría un metabolismo tan veloz como el Concorde.